财新传媒
十二
29
2011

邮轮装逼指南

邮轮装逼指南

切记只称邮轮(而不是游/油轮)。唯有被Berlitz年鉴评为luxury或premium的邮轮才值得谈论。别炫耀这次你坐了条“大船”,因为最好的五星船通常并不大〔只为少数派服务才够B)。航线选择也事关逼品,新马泰就别提了,至少要地中海,真正的装Ber最爱回忆乘Ms Hanseatic号去南极的往事。

第二步必须是晒签证,这是天朝装Ber的专属特权。其他国家的旅行者因为免签,被残忍地剥夺了装逼的机会!你那厚厚的护照(必须加了页)上贴满了各色签证纸,仅此一顶就让同船的台巴子、日本鬼子和米国佬羨慕死了。航线越长胜算越大,你算算乘Ms Europa号环球一圈,能攒多少Visa吧!

第三步,就该晒双人船票了。孤独的旅行者是可耻的,......

十二
29
2011

眼镜装逼指南

眼镜装逼指南

眼镜能不能装逼呢,这是毫无疑问的。之前我发过一张白崇禧将军的早年黑白照,人在那个年代戴的就已经是无框眼镜了。内行都知道,把玻璃镜片做成无框在当时有多难——一般人戴不了的我能戴,就是将军气派。再往前,1921年前宣统爷溥仪在北京的中国精益眼镜公司配近视镜,先后配了三副,两副真金如意脚克罗克司复光近视镜,一副真金玳瑁边如意脚架克罗克司复光近视镜,共计花费111.4元。当年每担大米差不多8元,顶得上一个石匠苦干17天的报酬——皇上虽然退位了,但逼气那是依然不减呐。为啥?这克罗克斯镜片原来是双色镜片,日光下呈淡蓝色,白炽灯下呈淡红色!所以说,眼镜装逼老早就有门道儿了,不但镜框镜架能装,镜片......

十二
29
2011

打火机装逼指南

打火机装逼指南

作为烟具,打火机的B 格略低于火柴。装Ber 不会用普通火柴:初级B的衣兜里总揣着几盒印有luxury 酒店徽记的无硫火柴,在众目睽睽下翘起兰花指点燃Davidoff Gold 纸烟;初级B+ 更爱表演如何用三根cigar matches 点一支机制小雪茄,然后像卷烟一样全吸进肺里并坚强地作若无其事状。中级B 会跳出来告诉你“吃雪茄”之前应该先用火柴引燃雪松木片,这样才不会串味儿。高级B 则必须有波普精神,他会拿原版的潘币来点COHIBA BEHIKE 56,啧啧,这才是最不羁的雅痞。

用打火机当然也可以。民航不没收打火机之前,装Ber 手上不是都彭就是登喜路,再文艺一点儿就是卡地亚或者纪梵希,他们就靠着这些牌子来体验秒杀Zippo 的快感。玩Zip......

十二
29
2011

袋泡茶装逼指南

袋泡茶装逼指南

今天讲讲英式茶,loose tea就不说了,专说袋泡茶(tea bags)。

装逼界险恶令人发指。老狐狸最爱下套。比如:“真不巧,今天我这只有袋泡茶和Perrier,你喝那种?”混惯lobby的初级逼上钩了:“Perrier吧。我喝不惯Lipton。”狐狸拿过一纸盒:“茶渣么我也受不了,不过我有点Stassen伯爵,凑合还能喝,和Twinings比,胜在佛手柑味更醇。”这边依云还没熬开,那边初级逼已肝肠寸断。

办公室里喝英式红茶,效率高风险小,装逼性价比远超中式茶。只是茶叶罐头贮存、冲泡起来太麻烦(最好用泡茶袋),好在进口超市里有大把的tea bags。常见无非Lipton、Dilmah、Stassen、Twinings、Akbar、Ahmad、Br......

十二
29
2011

Hi-Fi界装逼指南

Hi-Fi界装逼指南

你愤怒地把一本What Hi-Fi扔进了壁炉。英国人竟堕落到给iPod docks 颁奖了。围着花边白裙的女仆噤若寒蝉,银盘上端着一根刚空运来的GQ-24 UltraPlate,Russ Andrews求你赏脸听下他们的所谓王牌。这是妄想!虽说真正的发烧年代已远去,但只要老战士不死,HI-FI的精神火种就不会灭绝。

上天对你太不公,硬是给了你一双最挑剔的金耳朵。人都说这是传奇,只有你知道这是惩罚。如果说一个听得出火电与水电对音色影响的人是孤独的,那一个听得出雅鲁藏布江水位涨跌对听感干扰的天纵之才就是绝望的。看,在那遥远的后山上,是你高高树起的风力发电机!那才是最清澈的电源。

这些年最让你痛心疾首的就是PC-FI对晚辈的荼毒,浓浓数码味,......

十二
29
2011

户外装逼指南

户外装逼指南

真正户外狂,平日大隐于公司,一到周末踪影全无。别人只知你在老罗进修,其实你在千里外溯溪攀岩。你的手指总绑着创可贴,同事都以为老罗也搞散打培训。你简历上每隔一年就要消失一次。一个眼毒HR 瞥见你包上的mammut 快挂,又盯着求职简历看了半天,悠悠说:我在荣誉墙见过你的大名。

你很少抽烟,烟草对肺活量的伤害海拔六千米以上会变得更明显。你喝一点儿啤酒,喜欢虎牌,也喜欢加德满都的Gorkha牌,你还在营地周边找过一种叫星牌的自产啤酒,那是吉田直哉最怀念的尼泊尔味道。你很少去户外俱乐部,那里挤满了初生牛犊,去郊外转一圈儿也要全身冲锋衣加60升登山包。

你很久没提起四姑娘山了,只因那里已经成了登山节大本营......

十二
29
2011

高尔夫装逼指南

高尔夫装逼指南

每天早上四点起床,开辆欧宝去附近的俱乐部,球具当然存在各地球场里。三杆九洞转两圈,然后冲凉更衣。不能赶,要慢慢来。会所餐厅里等你接见的第一拨客人昨天从另一个城市飞来,他们正为打扰你而不安。你换了件低调的马球衫,随意地坐在西装革履的来客前。演出开始了。

对面先生呷了口咖啡,盯住你黑白分明的双手一脸仰慕。“啧啧,X 总球技不凡呐,这阴阳手得下多少功夫啊!”你藏住内心淡淡的嫌恶,答,“甘海子太高了,上周去忘了涂防晒霜。也就打着玩玩,活络下筋骨。”那人在脑海里疯狂百度甘海子到底在哪儿,你微笑地补了句,“哦,就是丽江。”

第二杯红茶刚满上,你用余光瞥见刚在角落......

十二
29
2011

怎样在微博扮上流社会

怎样在微博扮上流社会

加V是必要的,但必须表现得不情不愿;必须八卦,但必须是外国或古代,至少是民国,比如徐志摩与陆小曼;每个月谈论一次古董,最好是最近的拍卖,点缀几个专业词汇但不包括包浆这种;可以贴饭局,但别拍菜色要低调地拍同桌名流,且构图要随意;别谈钱,忍不住可以谈天使投资。

可以发外航头等舱休息室的照片,国内只发专门接待VVIP与CIP那种,别炫耀金卡白金卡,满天飞那是管家,实在不小心可以露一下私人银行卡;讨论波士顿和希腊天气,别动不动就谈澳门和拉斯维加斯;可以为是否去日本体检犯愁,但别提神马辐射,更不能转发科学松鼠会的任何相关讨论。

一定要结缘一位上师,显密双修更好,要发一两张大宅中佛堂的照片,偶尔可......

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花总丢了金箍棒 花总丢了金箍棒

不鉴表的花果山总书记。因为无知,所以无畏。新浪微博:@花总丢了金箍棒

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