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十二
29
2011

怎样在微博扮上流社会

加V是必要的,但必须表现得不情不愿;必须八卦,但必须是外国或古代,至少是民国,比如徐志摩与陆小曼;每个月谈论一次古董,最好是最近的拍卖,点缀几个专业词汇但不包括包浆这种;可以贴饭局,但别拍菜色要低调地拍同桌名流,且构图要随意;别谈钱,忍不住可以谈天使投资。

可以发外航头等舱休息室的照片,国内只发专门接待VVIP与CIP那种,别炫耀金卡白金卡,满天飞那是管家,实在不小心可以露一下私人银行卡;讨论波士顿和希腊天气,别动不动就谈澳门和拉斯维加斯;可以为是否去日本体检犯愁,但别提神马辐射,更不能转发科学松鼠会的任何相关讨论。

一定要结缘一位上师,显密双修更好,要发一两张大宅中佛堂的照片,偶尔可以拉上别人一起剃光头;信洋教的要和主教同过桌,但不能是三自爱国会的,也可以皈依南亚一带神秘宗教,但不要在微博中过多谈论以免小秘书注意;别发博鳌论坛的照片,要发相似时间在博鳌附近海钓的照片。

去没有物业的外地务必小心,发酒店照片一定要挑在子夜,背景起码要套房或行政酒廊,品牌不能在四季以下,最好是华尔道夫或半岛,发帖心情要淡淡忧伤;别炫耀今天新买的Zegna包,更讨巧的做法是在酒店信笺上抄一首禅诗,照片一角露出你那限量版日本莳绘笔,用大西洋月刊当镇字。

轻易不要特立独行,除非能贯彻始终,支持艺术家朋友是低风险的良策;如果你是上流第一代,可以偶尔摆几粒陶瓷瓜子睹物思人,但只回忆某个夏夜与他在月光下的一见如故;如果你是第二或第三代,可以用更激烈的文字表明对自己阶级的憎恶与背叛,这样你就有机会在下半生继续上流。

发两张儿时照,背景是高墙大院,最好有个大人物亲切地抱你亲你逗你,边上放进口木马效果次之;发父辈单人照,背景需西山北戴河,阳明山也行,合影要有局委或55年大将以上人物加持;实在没有就用黑白旧照PS,精细喷印再扫描,能破打虎派命门,同时代人早已大脑石化,无露馅之虞。

只在马场与游艇甲板上展露精心雕琢的肱二头肌与胸部,绝不直接谈论性爱,在原创照片中夹带健壮的纯种马、新鲜牡蛎与黑松露可以强化你的性感(需隐晦注明进食量,以助粉丝联想,但绝不能让他们知道你还吃虫草);除非迫不得已,不透露你的性取向,如果是同志,就找个纯种白同志。

不要参加国内百年校庆,如果你见过活的梅校长,就赶去参加新竹的;北京这边校长逼得紧了,就穿一身带新竹徽记的Polo衫去,绝对不上主席台,更不能拎印有校庆标志的手提袋,那只会玷污你的民国气质;如果非要发照片,就发庆祝清华附小百年校庆的,当时跑太急,忘把小学搬走了。

如果你四十岁还有职业,赶紧辞掉,V认证信息只保留若干NGO的捐助人或学术教职;废除贵族头衔实在是个缺憾,可以考虑拿你的英联邦护照混个勋位,能力不够就捐个小国的名誉领事,万万不能参加郭莎拉爵士的拜占庭Paleologos 王室亚太之星勋爵士团,除非你下半生只打算混圣斗士界。

和主流意见保持距离,不轻易评论钱案李案药案,但必须显示关怀与悲悯,至于悲悯的对象究竟是谁,留给别人猜就好,这叫没立场有态度;对禽畜要立场鲜明地爱护,每逢年节可以悄悄给流浪猫送狗粮并被粉丝撞见,有爱心的上流最受拥戴了,挺人可能押错宝,爱小动物却一定政治正确。

你有没家谱?光有文字还不够,得到大芬村寻画匠描成工笔人像,农妇画作诰命夫人,乡勇绘成膘骑将军;要做旧,要挂高,懂鉴定的不是近视就是老花;没家谱更好,找历史系副教授攒个,姓朱就攀建文帝,圆不上就写朱耷;万事俱备再发组微博,就从皇甫江那收来的祖传宝剑开始连载。

绝对不要干晒外交护照或者京A8车牌这类傻事,上流等于权贵是永远不能捅破的窗户纸,必要时要公开指责缺少道德血液的地产界密友;粉丝是危险的动物,他们像追求公正、平等一样迷恋上流,喜欢会装逼、又不至于戳破窗户纸的角色,如果你不慎玩过了火,转身就会被嫉妒与仇恨埋葬。

晒人脉是门大学问,与名伶大导交游更是双刃剑:姜文可以有,但友谊必须上溯到十年前,陈道明就算了,以杜宪先生的身份可破例;Jacky Chan 可以不认识,Jet Lee 只局限于在慈善活动上偶遇;你要关心张元的近况,去崔健的《蓝色骨头》片场探过班;绝不要与国际章出现在同一画面。

科学就不是上流社会该关注的事。烧死布鲁诺、磕红丸、不问苍生问鬼神才是古今中外上流的传统。上流应该学文科,你要参加冥想与禅坐,再不济也要练练瑜伽,相信轮回或占卜,有私人中医与星相师更妙。你需要给粉丝们一个享受智力优越感的机会,这样他们才会产生上帝公平的幻觉。

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花总丢了金箍棒 花总丢了金箍棒

不鉴表的花果山总书记。因为无知,所以无畏。新浪微博:@花总丢了金箍棒

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