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25
2012

也说记者

也说记者

这是篇匆匆改写的旧文,不好叫装逼指南,另起了个题目:

孔子曰:如果你爱TA,就劝TA当记者;如果你恨TA,也劝TA当记者。天朝记者是这星球上最矛盾的职业。他们用报道见证这个光怪陆离的时代,其中的幸运者被这时代成就,更多的人则被这时代葬送。在天朝iB界里,他们是最独特的物种。

最iB的记者,叫作部长级记者。他们端坐高位,偶尔下乡叫走基层。地方大哥亲自会见,真理部长亲自作陪,一路前呼后拥,笔下繁花似锦。局级记者、处级记者也属于这一类,不必为毙稿忧心,也不必为选题瘦腰。他们的称谓叫领导,领导记者靠政治觉悟iB,善于捕捉大哥们的每句弦外之音,新闻纸不过是他们平步青云的台阶。

第二iB的记者,要么......


23
2012

兰花装逼指南

兰花装逼指南

“兰生幽谷,无人自芳。”兰花以其品格高洁,自古就是文人雅士installB的最爱。

碰巧遇上个爱兰花的大哥怎么办?首先得培养和大哥一样的逼格。如果是初级iBer,只要说得出洋兰和国兰不同,分得清花兰和艺兰特征即可。但这些书袋只能在同事面前抖一抖,千万不能当着大哥的面嚷嚷:“哟,这盆花兰真好看。”否则你这辈子都别想在大哥面前抬头了。

要进阶为初级iBer+,就要下点功夫。你得背下春、蕙、建、寒、墨等七大门类名号。没事儿就多看兰谱,记住它们在根、茎、叶、花上的株形特征,再结合花期,就可大致辨出一二。但除非十拿九稳,轻易不要显摆——国兰选育品种极多,形态千变万化,即便高级......


21
2012

致加西亚的信

致加西亚的信

在1677年前,你不为人知。但若没了你,世间便不复有各种波澜壮阔的故事。你的存在,说明神对这世界并未灰心失望。联合国大厦的门前,早该为你树立一座纪念碑。

你是神的信使,短暂的一生就是为了把信送给加西亚。加西亚藏身在另一座神山里,没有人知道确切的地点,有人对神说:"只有一只小蝌蚪,有办法找到加西亚,也只有他才能找到。”神山每一次喷发,都有几亿只小蝌蚪诞生,连神也不知哪一个是你。

于是每只小蝌蚪默默揣上神的密信,就像后人传说的那样,甚至没有问“加西亚在什么地方”,就带着不多的线粒体饼干出发了。这是场惊天地泣鬼神的长征,多数情况下根本就是浩劫。愚蠢的神山有......


17
2012

广告圈装逼指南

广告圈装逼指南

广告圈流传着罗斯福一句名言:“不当总统,就当广告人。”(Be the President or else an advertising guy.)尽管这话始终找不到确切出处,但传得久了,大家也就都信了,广告业便成了战后最具逼范儿的行当之一。至于另一句不知出处的名言——“防火防盗防广告”,则被认为是既当不上总统,也当不上广告人的撸sir对这个高尚行业的恶意中伤。命运总爱玩甲方乙方的游戏,身为乙方的广告人时常要面对那些甲方的撸sir,如何在这场游戏中维持逼格,便成了考验每个广告人的必修课。

广告圈也是分三六九等的,国际4As自然是圈中豪门。这里面的iBer都得有个洋名儿。当然不能叫John啊Michael这类low到爆的名字,叫......


13
2012

X重门

X重门

我在派驻北京的第三年遇到了王晓军。那天我正在广州度假,接到大使馆的紧急电报后,总领事派人赶到珠江边上的酒吧,把烂醉如泥的我匆匆护送上了当晚回京的末班机。那时还没有手机,负责接机的同事见我迟迟没出来,只好拿着使馆专用的通行证闯进了控制区……这桩丑闻时至今日仍被不时提起。去年我到华盛顿参加传统基金会的晚宴,遇见当年的政治部主任基思先生,他一见我便大声地向身边的朋友介绍:这就是我常和你们说起的紫禁城酒吧公主Serina!

第二天早上被叫醒时,昨天灌下的百家得151依然烧得我头疼欲裂。尽管基思先生事先打了圆场,王晓军刚见到我时还是微微皱了下眉。这年轻人和我年纪相仿,穿着一身像是哪里偷来的皱......


12
2012

流浪装逼指南

流浪装逼指南

这世间总有些人,生来注定要流浪。旁人只羡你放荡不羁要自由,却无人问你为何心无挂碍去无踪。

人人都有过出走的冲动,或不堪各种重压求解脱,或不甘再演出旁人期待的那个你。于是打起背包消失一段,去他乡异国接一接天地灵气,便成为最时髦的事。此之谓初级流浪Ber。

初级Ber都把户外旅行当自我放逐,容易被感动,容易被唤醒,一旦找到属于自己的那盏鸡汤,便会打起精神回旧世界沉浮。在西藏、在丽江、在黔东南,你一眼就可认出他们来,这些流浪Ber的脸上总是饥渴大于落寞,总梦想在陌生人怀里找回失落的温暖与旧梦,总藏着一张回程票。

中级流浪Ber,背负更深的罪与痛,他们的流浪更像一场不可告人的逃亡。怕告诉旁人......


9
2012

叛变装逼指南

叛变装逼指南

某种意义上,叛变其实是文明社会的标志。蛮荒世界,各种占有关系尚未巩固,礼义廉耻尚未深入人心,自然没有法律与道德审判之虞。所以第一个被抓现行的叛徒,必来自文明初肇的年代。对叛徒的定义,也成为窥探世相角度之一。小人物变节当诛。大人物的背叛,时常缠讼千年不说,往往还能成为后世美谈。自称“宁我负人,休人负我”(被罗贯中改成了“宁人负我,毋我负人”)的曹操算不算叛徒,似乎也比韩寒更具争议。

行文至此,尔等必腹诽:“宵小之徒,休要偷梁换柱、混淆视听。”也是,变节终归是血淋淋的道德痔疮。而衡量一个变节者的段位,就看他最后能否把烂疮画成梅花,而技法高低,全在于是否识得时......


6
2012

乘飞机装逼指南(飞行篇)

乘飞机装逼指南(飞行篇)

大部分iBer都懂得网上值机,美中不足是前舱与紧急通道座位基本被锁定。如果不打算人工选座,可先上cabintu参考其他iBer推荐的位置。过了安检就直奔休息室,在大厅候机有损B格。发条微博,要漫不经心露出invitation card。拍登机牌时不要暴露姓名、常客卡号与条形码,只有郭MM这种花瓶才会毫不设防地泄露个人信息。微博中提到机场只说三字码,比如首都就叫PEK,浦东就叫PVG,虹桥就叫SHA。讲起舱位直接说F舱、C舱、Y舱……这些都可以让你散发出浓浓的up in the air范儿。

绝不进电信运营商的lounge,那里尽是一帮被老板电话呼来唤去的business monkey。即使混不进贵宾楼和VVIP/CIP要客室,也要把航空公司的休息室作为底线。......


5
2012

乘飞机装逼指南(行李篇)

乘飞机装逼指南(行李篇)

接上节。先回答个问题,有网友指出,MU的P舱只计一个升级航段。但如果你累积的是CZ明珠卡,那还是按两段算的。另外,明珠银卡在MU系统里貌似是按金卡识别,不知有没人注意到。拿到金银卡后,就可以installB了。

一个高级iBer无论在哪里都是躲不掉的。他就像黑暗中的萤火虫,那么明亮,那么出众。他那忧郁的眼神,精心保养过的面容,坚定沉着的步伐,还有手边那只低调精致的登机箱,都已经把他给出卖了。

高级iBer的衣装永远整洁得体,Business Casual是永不出错的首选。即便在炎炎盛夏,他也穿着修身的Corneliani亚麻外套。如果是三九严冬,至多披一件质料上乘、熨贴合身的风衣。高级iBer绝不会里三层外三层地裹得像只粽子&mda......


4
2012

乘飞机装逼指南(预备篇)

乘飞机装逼指南(预备篇)

如何有范儿地搭飞机,是每个IBer的必修课。网上已有若干个版本的《坐飞机IB指南》在流传,不客气地说都弱爆了。作为一名有专业精神的IBer,掌握以下门道,可以帮助你快速晋级。

考虑到大部分IBer都是吃公粮的小白领,和行政部MM搞好关系就成了IB的第一步。她们掌握着订票大权,背负着压缩差旅成本的重任,是各家票务公司的重点攻坚对象。没有她们的理解和配合,你的IB之路将会举步维艰。绝大部分IBer都以飞国内航线为主,这样一来,凭航段升级就比凭里程要靠谱得多。如果行政部MM订的都是低折扣经济舱,退改签起来很麻烦不说,就算你经常出差,也累积不了升级航段。马上就要情人节了,记得给MM们送上贴心的小礼物,说不定下次出行你就......


4
2012

妖怪装逼指南

妖怪装逼指南

高级妖怪不需有名字(至少要成为敏感词)。比如伏地魔,名字被下咒,人民只好称它“那个连名字都不能提的人”或总书记。差点儿的才需起个艺名行走江湖,如铁扇公主和牛魔王。毕竟百家姓没谁愿和妖沾亲带故!起大号是为加V,牛魔王号平天大圣,红孩儿名圣婴大王,都是为了参加博鳌论坛。

有身价的妖怪都有封邑。住花果山的好歹算原住民。坏得更地道的基本靠抢,比如大话西游里盘丝大仙,直接学革命党把人家水帘洞给没收了。相比下西方吸血鬼简直弱爆了,只能住废城堡里当宅妖,成天牛逼烘烘要打千年圣战,真到天亮都不敢上街。他们文化较高,还有爵位,算是妖怪里的公知。

地球上的妖怪都不吃素(包括树妖),人肉人血......

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不鉴表的花果山总书记。因为无知,所以无畏。新浪微博:@花总丢了金箍棒

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