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22
2012

渡口

渡口
七岁那年,我在渡口等船,遇到一位云游僧。
他穿着破旧的袍子,大概很久没有洗过澡,身旁的乡民纷纷躲避。
只有我好奇地不停看他,他却沉默得像根木头,偶尔会看我一眼,没有笑容。
 
“你如果不上学堂,以后便会和他一样。”二姨婆恐吓我。她是个寡妇,平日里是念经的。
“姨婆,你不是说要对师父们亲近吗?”
“他不一样,永乐寺的大师都是体面的。这个人却这样腌臜,谁知道是不是四处坑蒙的野僧。”
于是我便狠狠地冲那云游僧啐了一口唾沫,周边的人纷纷笑了起来,似乎带着几分赞......

22
2012

过年反审讯指南

过年反审讯指南
对敌斗争基本原则是积极掌握战场主动权,即使敌执黑先手,也要通过声东击西、移花接木、暗渡陈仓等战术迂回,绕晕对手。要鼓励敌方携子女来访,以便结成统一战线。实在不济则找那个更悲催的家伙垫背。被审最高境界是转型成审讯者,明里要多问敌方问题,暗地里多给敌方加水逼其尿遁。
 
敌:“结婚了没?” 结了就说结了。没结怎么办呢?最好的策略是转移话题、调虎离山并攻其软肋。比如:“已经在日程上了(具体日子是国家机密),等到办好事那天您一定要来哦,记得要封个大红包呀!(务必面带无邪的微笑)”然后加强火力透露下一线城市红包的行情,即可成功逼退来敌。

18
2012

撸sir春节装逼指南

撸sir春节装逼指南
作为一个中小城镇青年,如果没发年终奖,没有双薪,连信用卡公司都不给你调临额的话,那回家过年的心情就犹如奔丧了。但作为一名装逼犯,我们总能从仰望星空中获得力量。敬请参考以下低成本装逼指引,努力将丧事办成喜剧:
 
首先,用Skype打个电话给亲娘。告诉老人家你正受老板派遣在国外培训,很有可能赶不回去。慈祥的老母亲一定会反过来安慰你好好学习,不要牵挂。此时退出还来得及。
 
如果决定一条道走到黑,就再用Skype拨个电话给你的七大姑八大姨,说自己正在努力协调时间回国。一定要打手机,否则看不到那串洋气的来电号码。通常情况下,你正争取回......

17
2012

带头大哥装逼指南

带头大哥装逼指南

1、中山装只适合以下三种场合:最隆重的Black Tie Party,比如女王主持的国宴;接见高级将领,前提是在军委有董事席位,质地夏季为纯毛凡尔丁,冬季为纯毛礼服呢,必须国防绿;躺在八宝山告别大厅身覆红旗接受朝野吊唁。

2、1983年胡总(耀邦)穿着由红都定做的西服访日,向世界展现新一代政治家的全新形象。如今西服已是天朝政坛的Dress Code,当朝Boss的最爱是单排两粒扣不开衩,低调干练,上行下效必定没错。

3、越高级大哥衬衣款式越简洁,他们通常不会穿法式衬衣,也不会选择浮华的丝绸面料,顶级大哥从不戴袖扣。夏季可着短袖衬衣,至于背心——忘掉Clark Gable的厥词吧,大哥们的衬衣里边都有件小背心的。


11
2012

皮夹子装逼指南

皮夹子装逼指南

福塞特曾在《格调》里说:“上层贫民的钱夹总是鼓鼓囊囊的,里头不光有妻女儿孙的快照,以备酒后展示一番直至被感伤情绪淹没,更有各类让人留恋的纸张纪念品,比如重要的体育比赛门票票根、信件,以及其他一些能随时掏出来证明什么的文件。百分之百的上层贫民钱夹,上面一定绑着一根宽宽的橡皮筋。”

如果你坚信以上所谓普世价值,就会在天朝IB界犯路线错误!有天朝特色的IB主义钱包,必须鼓鼓囊囊;必须内容丰富;必须可以搬来作惊堂木,震慑一切普通青年和文艺青年。普通青年用的是老丈人送的金利来,文艺青年用的是奥特莱斯淘来的登喜路和都彭,钱夹一角无一例外都有个闪闪发亮的铭牌,闪耀着藐睨众生的气质。但在首席钱......


9
2012

App装逼指南(洋气版)

App装逼指南(洋气版)

首先得来个Bloomberg Anywhere,显摆自己是胸怀国际市场的专业用户,在1700刀的Professional Services月费面前,那些999刀的天价App简直弱爆了。Bloomberg Anywhere支持BlackBerry、iOS和诺基亚某些机型,最佳搭档是正在火热预售的黑莓P9981保时捷定制版。依此搭配IB值可超五星。

QQ和Skype之类IM App能不装就不装,作为商务IBer,你得用BBM(BlackBerry Messenger),一直有传闻说RIM考虑将这项服务移植到iOS和Android上,而且早有谍照流出。在梦想成真前,就先拿Facebook 和Twitter当IM用吧,这样还有两个好处:第一,说明你的朋友圈都在墙外;第二,表明你居然懂得翻墙,这也真心洋气。作为早已融入西方主流社会的IBer,你必须对收......


7
2012

瓶装水装逼指南

瓶装水装逼指南

对一个挑剔的IBer来说,随便喝口水都可能会命丧黄泉。如果智子想除掉Sheldon,只须让他喝两口天朝的自来水并告之产地,就足以令他恐慌而死。本文并不打算研究我国的自来水质,因为全身上下流淌着蓝血的IBer是绝不喝自来水的,甭管它煮沸了没有。既然要IB,本文也不打算讨论任何国产水品牌,因为我们坚信唯有进口水,才可以浇灌出动人心魄的B气。

让我们来追忆一下二十年前那批IBer。当旁人还在大堂里喝速溶咖啡时,他们就已经优雅地点依云和沛绿雅(后来改叫巴黎水)了,然后在目瞪口呆的服务生面前表达莫大的委屈:你们怎么可以连Evian和Perrier都没有?今日IBer再想玩这招就是自取其辱。因为在某些酒店的行政酒廊与客房里,......


5
2012

你那边几度

你那边几度

某年冬夜,我在西南侗寨,一个老农指着电视上正领奖的女星问我:她穿这么少不冷吗?我本想告诉这位裹着旧棉袄的大叔:她与你生活在不同的温度。话到嘴边,又觉无趣,生生咽了回去。

时政与娱乐报道里,属于贵人们的世界永远四季如春。空调才是史上最伟大的发明,有了它,阶层与阶层之间只消用温度便可隔离开来。盛夏里总光膀子的,定是奔波于户外的体力劳动者。寒冬里包裹得里三层外三层的,可能是在北京站排长队买春运票的民工。无论寒暑炎凉,怀仁堂、钓鱼台和半岛里出没的贵客,你何时见过他们汗流浃背或哆哆嗦嗦。就算访贫问苦多穿几件,镜头外几十步,也必有数辆装备精良的VIP中巴在待命伺候。

上流衣装里的露背与皮草,只......


3
2012

恶俗社交学握手篇

恶俗社交学握手篇

握手是一种即兴表演。鉴赏角度包了括次序、招数力度、时长等。

按通常礼节,地位高的那位先伸手了,你才可以迎上去。但我朝社交实践却不是这样,遇见贵人,你若不在两丈开外伸出熊掌,热泪盈眶如饥似渴快步上前,就显得十分不识相。谒见贵人前,务必反复体会罗大佑那句歌词:“等遍了千年终于见你到达,等到青春终于也变了白发”,尽量cosplay出万千期待全浓缩于一握的感人氛围。贵人此时需不动声色,待来人冲到面前才施施然伸出保养得极好的玉手,切记,一只就够。如果是领导,在这大冬天里就不要摘手套了,只需慈祥地直视对方双眼,你的强大气场就算隔着鹿皮也足以令来人眼眶发热鼻子发酸。总之,要成长为有天朝特色的社会......


2
2012

收音机装逼指南(2003年旧文)

收音机装逼指南(2003年旧文)

新手最关心的话题就是如何选购入门器材。其实这个问题并没有标准答案。要找到合适的起点,我们首先要明确自己的“发烧定位”——是做BCLer还是DXer,亦或是逐渐要向HAM靠拢……就算是做BCLer,也要搞清楚自己对哪些波段、哪些类型的电台最感兴趣,如此才不至于无的放失。其次,还要对不同类型器材的定位有所了解。知己知彼,方能胸有成竹,百战不殆。

我们在浏览国外网站时,常会见到以下名称:BCLer、SWLer、Monitor、Scanner、DXer等。BCLer笼统指广播收听爱好者。正如BV5OC所说:“如果你喜爱收听FM广播,当然也可以称为BCLer,有人则喜欢收听远方的AM电台广播,当然也称为BCLer,自然喜欢收......


2
2012

考研装逼指南

考研装逼指南

过几天就是考研的大日子。在此恭祝各位考生成功。话说考研这码事儿本总也干过,不过局限于报名。大考那天,总压根就没从床上爬起来。

假若人生可以重来,一定要报个最冷门的,一定要跨学科、跨门类。比如黑龙江八一农垦大学动物科学技术学院基础兽医学专业(禽类生殖生理方向),或者东北师范大学历史文化学院考古学专业(东北民俗音乐文化史方向)。中国佛学院和中国藏语系高级佛学院是更牛逼的选择,只是不参加全国联考,得先出个家才行。

报完名要若无其事。白天该翘课翘课,该拍拖拍拖。只在熄灯后猫在被窝里苦读。早上一定要和舍友同时起床,记得用欧莱雅男士劲能醒肤露掩饰倦容,然后等别人都去自习后再补觉。到了冲击阶......


1
2012

手机装逼指南

手机装逼指南

最近贺岁大片《亲密敌人》热映,看得出徐导深谙装B之道,但也有硬伤,你怎能想象一个做投行业务的Banker用乐凤!要装商务B,手机首选黑莓,光有机器还不行,必须开通BES+BIS服务。如果装B主场在国内,还不能用最新款,只能用运营商定制的死贵Bold 9788。无他,商务B绝不买水货,就算被宰也有公司买单。买行货好处是定制版经过优化,据说没有断网毛病,这就足以在水货用家面前扬眉吐气了。如果想更到位地学黄力行,就用SmarTone(已和Vodafone分家)、3 Hong Kong或PCCW签约机,然后在内地漫游。号码方面,+8529XXXXXXX要比+8526XXXXXXX更装,因为6字头放号更晚。你必须经常抱怨有收不完的英文邮件,讲电话时要像内地娱乐节目主持人那样操一口......

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不鉴表的花果山总书记。因为无知,所以无畏。新浪微博:@花总丢了金箍棒

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